Es 

de  

héroes 

sonreír 

cuando 

el 

corazón 

llora.

QUIERO SENTIR EL UNIVERSO SOBRE MI!

Tú eres la reina de los excesos, la boca con más besos y menos corazón.

Te deseo suerte amor, yo me voy al olvido.

Te amo más no poder

Qué me da bronca? que me pelotudeen, demasiada bronca, muchaa muchaaaa. Estoy bien, si estoy perfectamente bien por que siempre tiene que haber algo que me cague la existencia, yo no me la juego más, me la jugué muchas veces, voy a empezar a creer en lo que yo quiero creer y basta de penas!, si, como siempre dije, figurita repetida no completa el albun. No necesito seguir removiendo el pasado, las cosas pasan por algo y por algo se terminan. Si dá en el futuro se darán, yo ahora vivo mi presente que es totalmente perfecto, totalmente feliz. No voy a dejar que me sigan tomando de idiota, claramente no. DIOOOS, tengo las mejores amigas que puedo llegar a tener, que haría si no me dijeran que hacer, si son medias toscas, pero las amo. Necesito un salva vidas, necesito que este tontito me rescate de todo.

No me quites el delirio que así, estoy muy feliz.

It´s ok. Me encanta todo esto. Bueno lo de levantarme a las 7 no; me está empezando a gustar vender casas, me gusta saber que tengo mucha responsabilidad encima de mis hombros, me gusta saber que tengo total libertad en el trabajo, me gusta saber que cuando salgo en la esquina me espera alguien, me gusta saber que veo a mis amigas todos los días, que veo a mi chico todos los días y me deja toda la ropa perfumada así me voy a dormir re chocha, me encanta saber que voy al gimnasio con panda a hueviar, me encanta saber que la Fadu es mi lugar, me encanta saber que tengo los mejores amigos que puedo llegar a tener.Ok quiero que sea viernes igual, esto de chamullar todo el día cansa, es mi trabajo ideal aunque me queje ( si, aunque me sienta monigote con camisa tacos y todo fifi ).

   Okey, uno de tres me tenía que tocar, es lindo, es tierno, me quiere, me soporta ( si ya le mostré como soy realmente de asco ), siento que todo esta bieeen!, ( ojalá siga bien(? ).

    Necesito dormir, hace 3 días que vengo durmiendo 4 horas y tomando 3 litros de café puro. CHAU

Ya voy en tiempo de descuento y en este cuento no te encuentro
y es que te extraño porque hace daño tenerte cerca y no poder tocarte
sigue pasando el tiempo y no me empeño en ser el dueño de tus sueños
porque ni mil botellas al sol brillan tanto como tus ojos al hacerlo,
al hacerlo bien.
Vamos a amar de nuevo
Quiero tocar tu cielo, reinar en tu reino y enloquecer con vos
vivir y morir en tus pasos porque yo solo ya no se por dónde caminar
ni por donde pisar.
Vaaaaamos a amar de nuevo
Armar armar, fumar sinceridad, fumar sinceridad
llegar a estar asi y no volver jamas, y no volver.
Vaaaaamos a amar de nuevo
Y no volver.

Me rompe soberanamente las pelotas que esté bien y que siempre haya algo que tenga que arruinar esa bola de felicidad. Okey, no te doy la suficiente importancia que te pensas que te doy y que vos me das de sobra pero aunque trate rotundamente pasarlo por alto me sigue jodiendo. Esa maldita costumbre de competir, o hacerme pintar algo que no soy, tampoco soy una santa, lo admito, pero no te vayas al carajo. Me encanta que te rompas la cabeza tratando de saber que hago o dejo de hacer o que me des TANTA importancia. Sabes por que le caigo bien a la gente? por que no trato de aparentar lo que no soy, si, te cabe saber que tengo un pasado de mierda y aún así lo cuento siempre por que como bien dije, es pasado, no tengo que esconder nada, pensalo. Lo que conseguis es subirme cada vez más el ego, ya pasé la etapa de las pendejadas, parece que vos todavía no. Aaaaai chiquita, si me pusiera a contar todas las cosas que sé y todas las cosas que a vos realmente te joderían te dejarías de joder, pero como me gusta seguirte el jueguito, disfruto mientras vos te angustias en saber cosas que sabes que sé yo y él nada más. Esa falta de cordura por Dios, te dejé el camino libre, por que te seguis empeñando en hacerte la cabeza?, seguí comiendo de las sobras que yo así como estoy, estoy bárbara. 100% EGO

Atorrante en el amor, esa fama no me enorgullece.

Te quiero. Te quise desde el primer momento en que te vi. Te quise incluso antes de verte por primera vez.

Siempre son esas que aunque este hecha mierda tienen las palabras justas para sacarme adelante, las que siempre estan cuando las necesito, las que sé que puedo confiar en ellas ciegamente, las que con sólo verlas se me escapan las sonrisas. Son las mejores amigas que puedo tener y las amo más no poder.

Chau vida! Hola a mi nuevo trabajo de lunes a lunes 7 horas diarias sin descanso. Fuck

Odio

levantarme 

temprano

al

pedo

 

 

 

 

¿Tanto te cuesta dar besos a una sola?

Si hay algo que detesto es ganas de hacer cosas mezclado con acostarme a dormir.

Me llamo Ailén Yamila Pinoaga, me encanta que me digan Ailu, me gusta el color azul y el negro, no me llevo bien con los colores claros excepto el blanco, me gusta escribir, me gusta bailar, soy de tauro, tengo un caracter de mierda, a veces me gusta estar sola, me gusta caminar, me gusta dibujar, siempre quiero tener razón, odio que me contradigan, fumo, me olvido cosas importantes, mi cara siempre me delata cuando veo a un chico que me parece lindo, soy tímida aunque no lo aparente, me encantan mis ojos, no me gusta saber que cambie, odio el caretaje, odio fingir que no me importa algo cuando SI me importa, amo mirar National Geographic hasta quedarme dormida, amo mi niñez, me gusta hablar con gente que no conozco, me gusta ir a Tucumán en el verano, me gusta recordar el verano del 2009 como la mejor anécdota y las mejores vacaciones, odio saber que las personas tienen dos caras o jamás terminar de conocerlas, amo a mi perra, me gusta que me agarre la locura y terminar sola en el parque avellaneda con mis auriculares, me molesta que me hablen cuando estoy de mal humor, no me molesta saber que mi hermana es la preferida, odio parte de mi pasado hasta octubre del 2008, no soporto la gente mal hablada, me gustan las pastillas del abuelo, adoro los biscochuelos de mamá, amo las payasadas de Julio, me gusta mirar a la gente a los ojos y saber lo que piensa, aborresco que me den ordenes, me gustan los atardeceres, me gusta hacerme cosas raras en el pelo y vivir despeinada, amo saber que me importa un carajo lo que piense la gente de mi, amo mi celular aunque este con una gomita a punto de morir, tenía dos piercing, amo teñirme y cortarme el pelo cuando me agarra la locura, amo contradecirme, odio arrepentirme, me gusta fumarme un cigarrillo a la mañana, me gusta la idea de que cambié mi pensamiento de pendeja inmadura, me gusta llorar de alegria, me gusta llorar cuando me acuerdo de mi gran amor prohibido, no me gusta mucho hablar por msn, me gusta disfrazarme, me gusta leer libros de paulo coelho, soy extremadamente celosa, no me da miedo caminar sola en la calle, amo a mis primos como si fueran mis hermanos, uso anteojos para leer, me gusta pasar verguenza en la calle, amo a mis amigos, soy soberanamente indecisa, no me gusta estar en mi casa mucho tiempo, me encanta viajar, tengo pendiente tomarme un tren y parar en cualquier lado y tocarle el timbre a cierta persona y descargarme, etc

En el momento menos preciso sentis como tu corta e intensa vida se reduce a un sin fin de por que.

Por qué tuve miedo a decir que si, por qué tenés miedo a decirte que si?. Por qué tengo que esperar tanto, por qué te obligas a aguardar?. Por qué me obligo a seguir, por qué te obligas a aceptar?. Por qué me niego a olvidar, por qué te negas a asumir?. Por qué me doy manija con temas pasados, por qué seguis pensando que soy sólo un simple recuerdo?. Por qué no puedo odiarte, por qué intentas borrarme?. Por qué sos el recuerdo más puro, por qué nunca me catalogaste como tal?. 

  A medida que uno va creciendo se va dando cuenta de los errores del pasado, que en el momento en el que uno los está transcurriendo se dice a si mismo que todo va a estar bien, que es cosa del momento, aunque lo menos esperado en ese momento sea que a lo largo del tiempo la conciencia te juegue en contra y te arrepientas de ese error que cometiste en un segundo, por mucho tiempo.

   Uno se dice a si mismo para tratar de estar bien con su persona que no tenía opcion, pido, siempre tenemos opciones; o capaz actuamos por impulso, por eso no actuo más antes de procesar lo que voy a hacer 1500 veces; o lo peor de todo, por pensar que estas haciendo bien las cosas y al fin de cuentas enterarte de que te salió el tiro por la culata y terminaste empantanada hasta el cuello, tristemente y sólo por querer hacer las cosas bien.

  Un problema mal solucionado o con intento de escapatoria rápido deriva a 500 nuevos problemas,  si lo sabré yo. Y lo peor de todo es que una vez que ya estas metido en el problema y asumiste fiel a tu cobardia que hiciste mal las cosas, dejes pasar el tiempo, tiempo fatal, el causante de tus mal estares, de tus cargos de conciencia, pensar que hubiese pasado si.., el propósito de tu falta de interés ajeno, el motivo por el cual hoy estas acá escribiendo.

  Si de los errores se aprende, yo con vos aprendí y con el tiempo sigo aprendiendo; no catalogandote como error a vos, si no al maldito error mio que persiste en deborarme la cabeza . 

  El tiempo me jugó y me sigue jugando en contra. Por qué persiste el miedo a que me olvides?, ¿Por qué ya me olvidaste?.

Es inexplicable todo lo que te extraño y todo lo que me haces falta. Sos ese angelito que sé que siempre me esta cuidando. Te amo abuelo.

Son las MEJORES amigas♥

El problema no fué hallarte, el problema es olvidarte.

El problema no es tu ausencia, el problema es que te espero.

El problema no es problema, el problema es que me duele.

El problema no es que mientas, el problema es que te creo.

El problema no es que juegues, el problema es que es conmigo.

Si me gustaste por ser libre, quién soy yo para cambiarte?

Si me quedé queriendo solo, cómo hacer para obligarte?

El problema no es quererte, es que tú no sientas lo mismo.

Como deshacerme de ti si no te tengo?

El problema no es que duela, el problema es que me gusta.

El problema no es el daño, el problema son las huellas.

El problema no es lo que haces, el problema es que lo olvido.

El problema no es que digas, el problema es lo que CALLAS.

Sos mi mejor amigo y te detesto! Nico♥

Que bien que se siente saber que el mundo está conspirando para tu felicidad, o por ahí yo estoy empezando a conspirar a favor de mi propia felicidad sin darme cuenta. Me encanta saber que al fin y al cabo me importa únicamente la gente que quiero y mis propios anhelos, y no me hago más problemas por temas secundarios sin el más mínimo valor aunque se vez en cuando algunos hijos de puta se confabulen para hacerme la contra. Hoy soy lo que quiero ser y tengo bien en claro lo que tengo y lo que me hace falta.

Cuando estés triste ponete a pensar
que todo esto va a pasar
si hoy el día nublado te amaneció
mañana el sol podrá brillar.

Y este es un juego que sólo hay que jugar
te puede ir bien te puede ir mal
y lo más grande que te podés llevar es la amistad.

Sigo añorando ese pasado perfecto pero hoy en día puedo decir que mi presente es más que feliz.

La HIPOCRESIA se vuelve moda

Riquelme está feliz

Esas ganas de desacostumbrarse a la rutina llegaron para quedarse, en tanto el golpe de cambio no sea brusco. Ayer revisando cosas no mías, como siempre encontré algo que estaba fuera de mi memoria, y la contestación de Dani fue: me dijiste que te lo dé cuando se arreglen, Hola? Ya pasaron dos años, WUAU!, sé que no me voy a arreglar y cargo este anillo conmigo como señal de que todo cambia, de que no me tengo que acostumbrar a mi presente si se quiere decir casi defectuosamente perfecto, estoy bien, estoy feliz, tengo lo que quiero tener, tengo los amigos que quiero tener, y hoy por hoy siento que no me falta nada; bueno, poniendo muy aparte el tema corazón, claro. No me detengo más a pensar en idioteces y a maquinarme la cabeza con ilusiones falsas, estoy haciendo mi tabla de salvación, y mi renuncia voluntaria a las trampas del corazón, no voy a volver a entregar el corazón el 100% para no pasar por lo que pasé, aunque claramente aprendí bastante. Hoy soy esto y mañana quien sabe que puede llegar a pasar. Voy a consultar con una bruja respecto al tema, y si no voy a terminar diciéndole que me tire las cartas (mentira me da miedo). Todo esto se reduce a un, Ailén está feliz!.

Durante toda mi vida he entendido el amor como una especie de esclavitud consentida. Es mentira: la libertad sólo existe cuando él está presente. Aquel que se entrega totalmente, que se siente libre, ama al máximo. Y el que ama al máximo se siente libre. Por eso a pesar de todo lo que pueda vivir, hacer, descubrir, nada tiene sentido. Espero que este tiempo pase de prisa para volver a la búsqueda de mí misma, bajo la forma de un hombre que me entienda, que no me haga sufrir. ¿Pero qué tonterías estoy diciendo?  En el amor nadie puede machacar a nadie; cada uno de nosotros es responsable de lo que siente, y no podemos culpar al otro por eso. Me sentí herida cuando perdí a los hombres de los que me enamoré. Hoy, estoy convencida de que nadie pierde a nadie, por que nadie posee a nadie. Ésa es la verdadera experiencia de la libertad: tener lo más importante del mundo sin poseerlo.

Remendando infiernos, tras las ruinas de tu olvido.

Indiscutiblemente hoy no fue mi día. Fue un día de esos en que no sabes cómo ni por qué pero te la pasas colgada pensando e imaginando que hubiese pasado si… Y en ese entrecruce de pensamientos te detenes y destacas uno sin explicación, sin respuesta, que anduvo deambulando en tu cabeza durante mucho tiempo, y no sabes cómo pero con ayuda le encontrás sentido y decís: Mierda. Si, mierda. Por que a mi? Que carajo hice yo para que el resentimiento le gane a todo; para que el acto más despiadado se llegue a ver como el mejor y el más lógico aunque no lo sea. Y vos ahí, sin entender absolutamente nada, te seguís haciendo la pelotuda como lo venís haciendo hace dos años y lo dejas pasar como si fuera un tema más el cual no te interesa en lo absoluto, pero sabes bien que no es así, te intereso cada segundo de tu existencia por que no te encontrabas sentido, pero ahora que si lo tiene lo ves como un tema más aunque tengas la terrible impotencia de ir a la casa corriendo y decirle: Por qué te dejaste llenar la cabeza y no me pediste explicación? Aunque sabes bien que no lo vas a hacer nunca por que sos una terrible cobarde, lo trataste de hacer una ves y te salió mal, y por ilusionarte a que te conteste de otra manera terminaste con el corazón roto nuevamente, y vas a seguir con esa impotencia de querer ir pero no lo vas a hacer por miedo a que te rechace otra vez. Y seguís así, deambulando por la vida con miedos, sin saber que te depara el futuro pero con convicciones lejanas que hoy en día las ves casi imposibles de alcanzar. Soy así, pensativa y colgada en el pasado.

Me dejé matar, me dejé robar el alma. Pagué sin querer, sin querer te lastimé. Que daría en esta vida por volver, amor mío.

Que me puede llegar a carcomer más la cabeza que yo misma haciendome la cabeza con cosas que no se si pasaron pero, como bien digo haciendo suposiciones llego justamente a las cuestiones que no quiero llegar, aunque siempre tan optimista yo, siempre pienso lo que sé que no puede llegar a pasar y que para mi seguramente pasó. Es un trabalengunas bastante contradictorio que ni yo misma sé entender. La verdad estoy llevando una vida demasiado tranquila, tengo los amigos que quiero tener, me encanta decir lo que pienso, tengo todo mi futuro al alcanse de mi mano. Aunque siempre esta esa personita que de una u otra manera te caga toda espectativa clara que tengas y de ahí en más de empezas a adentrar en esa fantasia psicopata a la que siempre recurris como última instancia antes de decir, "La mato". Odio sentir impotencia de quedarme con cosas que decir por ponerme un freno, claramente siempre odie guardarmé las cosas. No soy una persona a la cual se me puede identificar como ejemplo de pasividad ni tolerancia, nisiquiera paciencia. Tengo esa horrible sensación de que un día voy a estallar y voy a mandar a todo el mundo a la mierda, mientras tanto mi atajo a la " tranquilidad " claramente es la pintura. 

  No tengo crédito, no tengo mi querido celular sony ericson choto totalmente roto ( no quiero un nuevo ), no tengo computadora ( virus del orto ), me quedé sin papartú ( donde reflejo lo que siento? ). Me teñí el pelo, no sé por que cada vez que me agarra la locura me la agarro con mi pelo, pobre no tiene la culpa, igual siento que dentro de poco voy a terminar rapandome los costados por que para seguir cortandolo no tiene sentido que quede bien, si no mis amadas rastas. 

  Bueno me volví a acordar del tema anterior, siento bronca, no llego al odio por que no odio a nadie, pero esa bronca no es de ahora, está de antes, no tengo interés en conocer a esa persona, por más que insista conmigo misma no me va a terminar callendo bien, no me banco nada que provenga de ella. Hola, estoy muy sacada y voy a dejar de escribir por que siento que me voy a ir a la mismisima mierda. 

Me cansé de pelear por lo que realmente amaba.

Y es asi, me duele la cabeza, los músculos, se me cierran los ojos, me arde la nariz, estoy sola con mi perra, triste y cansada. Siento que si sigo tosiendo asi se me va a salir un pulmón por la boca. Todo esto se reduce a una maldita gripe. Hate you!. Estoy enojada con el destino, por que le pasan las peores cosas a la gente que merece lo mejor? Tengo una imagen totalmente debastadora que me sigue dando vueltas en la cabeza y eso me pone MAL, si estoy mal física y psicologicamente. Estos días así son perfectos para pegarse un tiro, o en su total defecto para estar acostado mirando toda la programación de telefe, tomando té, tapado hasta la nariz con el acolchado más peludo y calentito que encuentres; pero no, yo estoy sentada con esta maquina que aborresco pero que me entretiene, con una caja de carilinas a la par, perdí la cuenta de cuantas veces me soné la nariz, sinceramente ya no la siento. Y pensar que mañana es viernes, osea hola? otro viernes en casa, y quien sabe si el sábado tambien, no tengo ganas de salir por que me siento imbecil caminando por la calle con mi super cara de HOLA SI ESTOY ENFERMA. Claramente hoy no pienso pisar la calle, aunque seguramente me agarre la locura en algún momento y salga. No puedo estar tanto tiempo en un lugar fijo. Noto que estoy quejosa asi que me voy a hacer un té y hacer lo que dije 4 oraciones atrás. Cambio y fuera.

 

Nada como ir juntas a la par 

Te regalo un perro. Si la gente escuchara lo que hablamos por la calle por el amor de Dios. Sos esa persona que si me faltara hoy en día no sabría que hacer. Sos la mejor mejor amiga que puede llegar a tener una persona y sabés bien todo lo que significas para mi. Te amo como se puede llegar a amar únicamente a una hermana. Gracias por absolutamente todo.

Recuerdos que no voy a borrar

Miau!, de todas las fotos en las que estamos juntas, sin dudas esta es la que más gracia me causa. Gracias por bancarme, por ser como sos, por tenerme esa confianza ilimitada, por hacerme reir cuando estoy mal ( si como la vez que te llame llorando que te caiste en pedo y me empesé a reir ), Gracias por dejarme conocerte, por ser como sos, por tenerme en cuenta. Y bueno ahora estas un poco bastante ocupada y no te veo diariamente como antes, pero siempre vas a ser esa amiga a la cual le peleo, la puteo, nos enojamos, nos reconciliamos, y está y siempre va a estar presente. Te amo demasiado pandis!♥

Sábado a la noche, otra vez

Totalmente noche depresiva, son las 4 30 de la mañana y no tengo sueño, es terrible, salí con sabri y lu y se cortó todo el mambo terminamos con sabri tomando una cerveza en los bares de directorio pagando con tarjeta por que ninguna tenia plata, somos lo más. Cuestión, me pongo a pensar en mi querida vida cotidiana y sinceramente me da pena, por que esto de haber salido, haber tomado poco y nada, y llegar a mi casa temprano sin estar en pedo me deja pensando. Despues de la última noche en goa decidí no ponerme nunca más en pedo y gracias a Dios por ahora lo estoy cumpliendo, las chicas terminaron re mal y yo good. No me quería mamar por que sabía que si terminaba alcoholizada iba a ponerme mal por todos los temas que me transcurren diariamente en la cabeza, no tengo demasiadas ganas de detallar uno por uno. Fué una noche tranquila, contando que ayer tampoco salí, nose que me está pasando que no salgo los viernes, nosé, no me siento yo. Capaz estoy creciento y me estoy dando cuenta ahora. Me sentía grande al estar al lado de ellas que todavia no terminaron la secundaria y estan en la plena joda. Ya no me llama la atención estar escabio y confesar todo lo que pienso, no se, ya me empiezo a sentir medio ridícula. Las entiendo a ellas, yo tambien el año pasado estuve así. Siento que crecí como lo hable hoy con Jimena, hay personas que a los 25 se casan, y a partir de esta edad es como que empezas a encontrar a la persona con la que querés estar, ya sé que estoy exagerando pero hay veces que pasa. Tengo ganas de estar de novia y encontrar a una persona que me quiera, en realidad tengo ganas de que él me quiera. Igualmente es como que ya es un tema totalmente superado, va no superado, si no totalmente pasado por arriba, sé que cuanto más lo pienso menos llega, asi que no me quiero hacer más manija con eso. Sé que hay hombres que me quieren, no sé si en serio, pero a mi sinceramente hoy en día no me llama la atención ningun hombre, no quiero volver a sufrir, tengo ese pensamiento iluso de que cuando me este enganchando con un pibe me voy a alejar para no volver a sufrir, y es asi, cuando sepa que me estoy enganchando con un pibe me voy a alejar, no quiero volver a engancharme ilusamente de un hombre por que me conozco y sé que voy a terminar mal. No quiero sufrir hola! y quien lo quiere? no quiero crecer, no quiero empezar a pensar como una persona adulta, no quiero empezar a tener responsabilidades, no quiero seguir dependiendo de mis viejos, osea quien me entiende? no quiero tener responsabilidades pero quiero ser dependiente? sé que soy una persona demasiado dependiente y que la mayoría de mi vida la pasé sola cuidando a mi hermana, por que llegaría a irme mal en la vida? por que tengo ese miedo a lo desconocido, a el futuro. Tengo bastantes miedos e incertidumbres, quiero amar como amé una sola vez, quiero sentir que me aman a mi y a nadie más, quiero cambiar, quiero crecer como persona, quiero tantas cosas que el sólo pensarlas se me entremezclan en la cabeza que se me hace totalmente imposible llegar a alcanzarlas. Me cansé de la rutina, cambio y fuera.

Nos gusta el desorden, rompemos con las reglas.

Stop, olvidate

Se esta produciendo una gran ruptura en mi increible paciencia ( no tan increible ) y mi irremediable manera de sobrellevar las cosas. Claramente hoy no estoy en sintonía conmigo misma, tengo ese malestar en el pecho que se entremezcla entre decepción y enojo. Es incríble el desprecio que podes llegar a tenerle a una persona la cual compartias todo y significaba tanto para vos, y que hoy en día te de vuelta la cara. Yo se que somos solamente dos personas las cuales hoy en día podemos decir si te conocemos y a la vez decir que no. La mayoria de las persona lleva una máscara consigo para cubrirse de ciertos problemas, pero una vez superados te la sacas y volvés a ser como vos decidis ser no como la mayoría quiere que seas. Puede mucha gente decir que te conoce y sabes que? no, no te conoce y sin ver, jamás se puede llegar a conocer a una persona ciento por ciento por que jamás se puede llegar a ver las dos caras de la moneda al mismo tiempo, o es un lado o es el otro, a todo esto añadiendo que jamás terminas de conocer a una persona, o cierto porcentaje de la humanidad jamás termina de mostrarse tal cual es. Todos nos creemos superiores atrás de un monitor, pero de frente como andamos? se corromperá el cuento de hadas? saldremos de la burbuja de cristal?. Una persona puede cambiar tanto su rutina como para satisfacer las necesidades de otro individuo? un individuo puede intervenir tanto en un estado de ánimo?, yo creo que es todo mental. Si no veo, no creo, y si no creo, no siento, y si no sentis te adentrás en tu mundo y empezas a inventar todo eso que no podés ni ver ni creer, y de ahí en más empezas a sentir algo que sabes que no es real pero adentro de tu mundo si lo es. Es como cuando te enamoras, te enamoras ciegamente y no te importa nada más que la otra persona, una vez que las cosas terminan por X motivos, con el correr del tiempo te das cuenta de que finalmente a la persona que creías conocer tanto, a la cual le confiabas todo no es la que vos conociste, no es de la cual te enamoraste, te mostró un solo lado, y empezar a comprender el otro lado a la distancia es algo que te carcome, y ahí es cuando tenés esa maldita confusión entre amor y odio. Si te amo por lo que eras, no por lo que sos. No puedo imaginar como se puede llegar a engatuzar a una persona detrás de un monitor, tal vez si lo puedo llegar a imaginar pero no lo quiero creer. No creo en lo de que no veo, no creo en lo abstracto de un acto, no creo en la contradicción hacia vos mismo, no creo en lo diferente, no creo en las palabras vacias y finalmente a VOS no te creo nada.

Si hay tres cosas que no soporto son la hipocresia, el egocentrismo y el caretaje. Con que necesidad una persona aparenta ser algo que no es? Yo lo tomo con un trabajo arduo, debe ser complicado o por lo menos lo es para mi aparentar ser algo que no soy, suficiente tengo con ser yo como para manejar dos seres en mi cabeza, en algun momento haces corto circuito y sale tu verdadero vos y hola! nos damos cuenta de que sos c-a-r-e-t-a, de vez en cuando está esa necesidad de caretiarla, ya sea por no querer hacer sentir mal al otro o por no querer armar quilombo, pero ya cuando el caretaje se hace rutina se vuelve odioso!. La persona egocentrica, se quiere a si mismo, se cree superior por sobre todo, obviamente que no está mal quererse un poco pero todo tiene sus límites, a esa clase de gente me da ganas de extrangularla. Digamos que no tuve una buena mañana, me gusta viajar en colectivo sola por la city pero no a altas horas de la mañana, despues llegar y ver cosas a las cuales va referido todo el texto anterior. No me banco el caretaje!. A y el peor defecto del hombre sin dudas es ser mujeriego, no se si es un defecto pero lo aborresco, hola flaco? te crees más macho por tener muchas minas atrás llorandote? O por andar con cuanta puta se te cruce? te aplaudo, quedas re bien con el resto de tus amigos de tu misma especie. Por que si sos tan macho no te dura ninguna? o en su defecto, por que si sos tan macho no se te puede ver con una mina descente ( y descente lo digo en el sentido de mas cabeza que culo ) ? esta en el instinto masculino hacerse el ganador con las minas pero no se dan cuenta que cuando quieran estar con una mina de verdad, la flaca va a ver tu historial de putas y se va a ir a la mierda. No quedas bien dandotela de gatero!. Hola mundo estas de cabeza!

Por que una mirada te puede decir tanto y a la vez tan poco? La puedo interpretar de mil y un maneras pero despues me doy cuenta de que es solo una mirada, yo sé que no es una mirada vacia pero me encantaría saber lo que pasa por esa cabeza cada vez que al bendito destino se le ocurre que te cruce una vez mas por la calle. Si, sigo soñando y anhelando, esta vez con un ápice menos de fé que antes, totalmente decidida y a la vez resignada, no sé si resignada es la palabra, superada tampoco, va puede ser que un poco pero obviamente superada tampoco es la palabra, si no que idiota, si idiota es la palabra perfecta, no estoy resignada un carajo y superada claramente que tampoco, soy un poco idiota y por que no? todos tenemos un poco de idiotes, algunos más que otros y yo estoy dentro de esos mas que otros. Hay persona que leen las manos, las tazas de café y hasta las orejas, por que no puedo desifrar lo que esconden esos ojos. Será que existe en el destino? creo poco y nada en eso, pero hola!, creo. Me gusta pensar que si hay destino como tambien me gusta pensar en los finales felices de los cuentos infantiles, y por qué no? Me siento un individuo lo suficientemente insignicante y vegetal para decir no, no creo en cuentos, en hadas o en el destino. Se puede creer en algo que no vez? el amor no se vé y sin embargo es un sentimiento que te carcome por dentro siendo lo más lindo y a la vez lo mas feo que te puede pasar, el cual te puede cambiar de estado de ánimo de un momento a otro, el que te puede hacer la persona más feliz con el sólo hecho de saber que amas y te aman. Entonces, me estoy deleitando hablando de dos cosas en las cuales creo y las cuales me hacen tanto mal, creo en el destino y creo en el amor aunque me defraudaron. Y ahora es cuando digo, que hago yo hablando de estas cosas?

Never say never

En algun momento a toda persona se le pasa por la cabeza hacer un click, si un click para consigo mismo. Yo no tengo mejor manera que comenzar a hacer click en mi que escribiendo los millones de pensamientos que transcurren en mi cabeza constantemente en un cuaderno gloria tapa dura. Relatando ya sea, mi odorable y rutinaria vida vegetal, mis odiosos cambios de humor cuando me entero cosas que el señorito hizo, mis increibles sueños los cuales cada vez que me levanto me quiero pegar un tiro, ( no los sueños en los que sueño con el panadero, igual paso una sola vez ); y por que me cansaron todo este tipo de cosas quiero hacer click! si basta chau!, quiero cambiar todo eso, quiero empezar ese cuaderno con todo esto y ver como cambian las cosas a medida de que voy viviendo, si! quiero vivir!, quiero viajar, quiero tomarme un tren irme lejos, estar todo el día hasta cansarme y recién ahí volver, quiero pintar, quiero bailar, quiero aprender, quiero conocer gente, quiero saber la vida de las personas mas cercanas a mi, quiero trabajar, quiero ahorrar, quiero tirarme en un parque y tomar mate todo el día, quiero dejar de impedirme enamorarme de nuevo, si! quiero enamorarme como me permití enamorarme una sola vez, quiero dejar de tener miedo, quiero dejar de ser ser lo poco tímida que soy, quiero arriesgarme a todo, quiero jugarmela como no me la jugue antes ( aunque ya no sea referido al tema del cual tendria que habermela jugado; no quiero decir que no me la jugaría, pero si tuviera la oportunidad no lo dudaria dos veces ), quiero disfrutar de mis recientes 18 años y aprovechar todo lo que esta edad implica ( aunque todavia no encontré nada bueno ), quiero tatuarme, quiero cambiar mi celular con mi primer sueldo, quiero pasar verguenza en la calle, quiero dejar de fumar, quiero empezar a estudiar lo que me gusta, quiero verte y decirte todo de frente sin acobardarme ( nos quedaron cosas pendientes ), quiero mi corazón de nuevo (aunque sé que lo regale en acto y palabra), quiero seguir teniendo los amigos que tengo, quiero encontrarme gente que no veo y extraño, quiero ver a mi abuela más seguido,  quiero que seas mi pasado presente y futúro, el ayer el hoy y el mañana. Pido mucho lo sé, tengo fé.

Poniendote una careta en el corazón pretendes olvidar?

"Amigos verdaderos solo uno de cada cien"

Los mejores momentos sin dudas estan con ustedes 5.

"Figurita repetida no completa el álbum"

 

Soy rara, loca, bipolar, histerica, confianzuda, mañosa, diferente, cariñosa, gritona, enojona, siempre quiero tener la razon, soy molesta, no soy nada perfecta, no siempre sé lo que quiero, me gusta bailar, disfrazarme, fumarme un cigarillo a la mañana, hablar hasta cansar al otro y pintarme, detesto caretiar, no hacer nada y escuchar musica depresiva, adoro leer, mirar national geogrphic y pelearle a la vida, amo pintar, a mi mejor amiga y a mi perra, le tengo miedo al amor, a mi ex y al futúro, odio parte de mi pasado, la soledad y el silencio.

2 años, Gracias.

 Somos una rara mezcla de estrellas.

Nunca quise darme cuenta que no era idea mía,
Hoy no es que rompa cadenas, solo me doy por vencido 

Y te perdono todo, por venir y haberte ido,
Si la pena se supera, a mi importa muy poco
No esperaba que así fuera, mi amor, si aún sueño que te toco
No se dé un tiempo a esta parte
No entiendo como pude desarmarme
Me sobraron tantas cosas que no pude darte a tiempo
O tal vez nunca exististe, fuiste mi mejor invento
Nadie sabe que me hiciste, mi amor, solo mi cuerpo y tu sombra

Por eso cuando me enamoré de este chico me enamoré tanto: éramos de la misma especie, cosa que no me pasaba con el resto de la humanidad.
Era uno en cuarenta y nueve y pico millones de Argentinos.

No existis

Alguien que me sepa escuchar y que se de cuenta cuando estoy mal, alguien que me extrañe aunque hayamos pasado juntos todo el día, alguien que me invite a conocer esa vida que siempre imaginé, alguien que quiera vivir todo de a dos, alguien que note lo que siento solo con mirarme, alguien que solo por mí deje todo lo demás, que elija estar conmigo aunque tenga otros planes. Que llegue a sentir que antes de mí, ninguna otra existió, que sus amigos estén cansados de escuchar mi nombre, alguien que me escriba las cartas más lindas, a pesar de tener fea letra, faltas ortográficas y que solo tengan dos renglones; alguien que se mate por mí y a veces quiera matarme, que se convierta en la persona más dulce del mundo de vez en cuando, que haga de un día normal el más maravilloso de mi vida, alguien que solo me abrace cuando tenga frío y me llame para desearme buenas noches, alguien que piense en mí más de lo que lo acepta, alguien que sienta que se cae el mundo si discutimos, que agote conmigo toda su dulzura, que me haga reír hasta llorar y por sobretodas las cosas, tenga claro lo que siente por mí. Alguien que me transforme en la chica mas histérica, celosa y pesada del mundo entero, e igualmente me quiera así; alguien que diga que todas esas canciones de amor, lo hacen acordar a mí, aunque sea mentira...Alguien que me diga que estoy hermosa aunque todavía no esté del todo despierta, que me diga que le doy los mejores besos del mundo, aunque haya habido otra mejor, que me diga que tengo los ojos más lindos, aunque sean iguales a todos los demás, alguien que piense que estoy equivocada y me diga: Sí tenes razón, solo para dejar de pelear; solo quiero a alguien con quien pasar 5 hs. pegada al teléfono, y no se canse de escucharme, alguien que me haga sentir la chica más afortunada de todo el universo solo por tenerlo a él, alguien que me saque el mal humor y me haga sonreír a pesar de que esté mal, alguien que de vez en cuando se siente a leer todas mis cartas y mirar todas mis fotos, alguien que cuente los días que pasamos juntos, que me haga cosquillas y siga a pesar de mis gritos; alguien que me haga las mejores escenas de celos, sabiendo que para mí es el único, alguien que haga que vuelva a casa 7:30 y no a las 6, como dijo mamá; Que ame cada centímetro de mí, que me ponga histérica y me haga gritar y luego, terminar besándonos. Alguien que además de ser mi hombre, sea mi amigo. Que de verdad sienta lo que dice que siente por mí, solo quiero a alguien que no me haga sufrir, que no me cambie por nada y me haga olvidar de todo lo demas.

Bendita legalidad.

Esta vez no sé, si gané o perdí, pero sufrí y también fui feliz.

"Recíproco"

   No hay necesidad de guardar el pasado y carcomerte la cabeza releyendo cosas que alguna vez sentiste, o seguramente seguis sintiendo pero lo querés discimular aunque pensas que lo conseguis sabes que no es asi y todo el mundo se dá cuenta que sos una pelotuda tratando de esconder algo <obvio>; por que sí es obvio. No soy la primera ni la última persona que guarda cartas y que le gusta leerlas y acordarse de lo lindo que era ese pasado, si pasado perfecto, presente catastrófico y andá a saber que futúro me deparará. Y bueno otra cosa que tambien hago absolutamente mal es guardar fotos. PARA QUE? efectivamente no va a volver a ser la misma persona de la que yo me enamoré, la cual era todo para mi, la que hoy en día en verdad no reconozco.

   Las personas cambiarán con el tiempo o te das cuenta de como son realmente, sinceramente no quiero pensar lo segundo, me gusta pensar que conmigo era cien por ciento sincero y cien por ciento como era él, <eso es lo que yo quiero pensar aunque todo demuestre lo contrario>

   A quien no le gusta quedarse con lo lindo que pasó? tampoco creo ser la primera, aunque me sienta medio patética anhelando el pasado, pero para que amargarme la existencia con lo demás. Si soy patética por que a pesar de todo lo quiero y lo aprecio, y me encantaría poder decirle Hey huevón! acá estoy yo sabes? cualquier problema que tengas me va a encantar tratar de ayudarte, poder darte un abrazo, Hola? estoy pidiendo un abrazo! si, realmente soy patética.

   Me encanta acordarme de sencilleces, como los besos en el cuello que te daban cosquillas, que me pongas la mano en la boca y darte un beso en cada dedo, peliarnos y correr por tu casa para pegarte, tus celos, tus histeriqueadas, tu irrelevante mania de ponerme de mal humor; que me digas cada dos palabras recíproco <no sabía lo que era> y hasta hoy creo que no lo sé; sobre todo acordarme cuando decias que lo nuestro era una historia de amor solamente nuestra.

   Y con el correr de los años fueron decayendo las espectativas que tenía, desde un todo va a estar bien o un Hola, si un simple y ordinario saludo, pero no un hola de desconocido si no un hola de hey! fuiste mi novia y te amé <pido mucho>, y bueno con ese correr de los años me fuí enterando cosas, cosas que no quería saber y tenia la posibilidad de no enterarme pero soy una curiosa-imbecil ( si esas dos palabras juntas, curiosa e imbecil ), entre esas cosas saber con cada perra <conocida mia> con la que estabas, a que mina querias pelotudiar, a quien te querias chamullar y cual te llamaba la atención en serio. También con los años pretendí hacerme la madura aunque claramente no sea así y todo el mundo se diera cuenta; la superada < jaja > si, ni yo me lo creo aunque hay cierto momento en el día que digo, si ya está ya pasó y a los veinte minutos este pensando nuevamente en el tema; quise cambiar, nose en que quería cambiar por que simplemente me parece que es mucho trabajo aparentar ser alguien que no soy; quise volver a enamorarme, no pude; estar con otros hombres, tampoco. Llego a la conclusión que estoy encadenada a las decepciones < suena muy optimista ( si fuí irónica ) >.

   Pasaron 3 años de conocerte, 2 de perderte con esta frase - Olvidate de todo para siempre -, y 2, y contando de extrañar a esa persona que sé que no va a volver. Pero, no hay tal crisis! sigo pensando que fuiste lo mejor y eso me pone bien.

Eres mi presente, serás mi futúro y eres lo mejor que me ha pasado.

 

Único ser con el que voy codo a codo.

 Debes buscarte un nuevo amor que se acuerde de las fechas que no sea como yo, siempre cumpla sus promesas; alguien que pueda quererte solo un poco y cierta parte que no sea como yo, que solo vivo para amarte.

Que todas las historias de amor, incluso las mas rosas, terminan mal.
Pero a mí, la reina de las estúpidas me había pegado feo.
Porque me había enamorado de una persona con el corazón en silla de ruedas.
Un corazón inhabilitado, un corazón que le corresponde a una persona de ciento dos años, un corazón podrido, enterrado.

                                                                                            ¿Qué vamos a hacer esta noche, Cerebro?, Lo mismo que hacemos todas las noches, Pinky, tratar de conquistar al mundo.

¡NO HAY TAL CRISIS!

Si todo es una foto yo quiero estar al lado tuyo

                                                            

Te amo negrilliza!

Amigos son los ángeles que nos levantan de las caídas, cuando nuestras alas no recuerdan como volar.

Será que junto con esa foto hay millones de recuerdos que viajan a la par tuya. Sos mi mejor amiga, mi consejera, mi hermana, mi fuerza para seguir adelante cuando siento que todo se derrumba, sos el consuelo cuando me equivoco, la viva honestidad para los consejos, la compania en la soledad, la única que siempre estuvo y está cuando tropiezo. Amarte es poco Agostilinga