Sábado a la noche, otra vez

Totalmente noche depresiva, son las 4 30 de la mañana y no tengo sueño, es terrible, salí con sabri y lu y se cortó todo el mambo terminamos con sabri tomando una cerveza en los bares de directorio pagando con tarjeta por que ninguna tenia plata, somos lo más. Cuestión, me pongo a pensar en mi querida vida cotidiana y sinceramente me da pena, por que esto de haber salido, haber tomado poco y nada, y llegar a mi casa temprano sin estar en pedo me deja pensando. Despues de la última noche en goa decidí no ponerme nunca más en pedo y gracias a Dios por ahora lo estoy cumpliendo, las chicas terminaron re mal y yo good. No me quería mamar por que sabía que si terminaba alcoholizada iba a ponerme mal por todos los temas que me transcurren diariamente en la cabeza, no tengo demasiadas ganas de detallar uno por uno. Fué una noche tranquila, contando que ayer tampoco salí, nose que me está pasando que no salgo los viernes, nosé, no me siento yo. Capaz estoy creciento y me estoy dando cuenta ahora. Me sentía grande al estar al lado de ellas que todavia no terminaron la secundaria y estan en la plena joda. Ya no me llama la atención estar escabio y confesar todo lo que pienso, no se, ya me empiezo a sentir medio ridícula. Las entiendo a ellas, yo tambien el año pasado estuve así. Siento que crecí como lo hable hoy con Jimena, hay personas que a los 25 se casan, y a partir de esta edad es como que empezas a encontrar a la persona con la que querés estar, ya sé que estoy exagerando pero hay veces que pasa. Tengo ganas de estar de novia y encontrar a una persona que me quiera, en realidad tengo ganas de que él me quiera. Igualmente es como que ya es un tema totalmente superado, va no superado, si no totalmente pasado por arriba, sé que cuanto más lo pienso menos llega, asi que no me quiero hacer más manija con eso. Sé que hay hombres que me quieren, no sé si en serio, pero a mi sinceramente hoy en día no me llama la atención ningun hombre, no quiero volver a sufrir, tengo ese pensamiento iluso de que cuando me este enganchando con un pibe me voy a alejar para no volver a sufrir, y es asi, cuando sepa que me estoy enganchando con un pibe me voy a alejar, no quiero volver a engancharme ilusamente de un hombre por que me conozco y sé que voy a terminar mal. No quiero sufrir hola! y quien lo quiere? no quiero crecer, no quiero empezar a pensar como una persona adulta, no quiero empezar a tener responsabilidades, no quiero seguir dependiendo de mis viejos, osea quien me entiende? no quiero tener responsabilidades pero quiero ser dependiente? sé que soy una persona demasiado dependiente y que la mayoría de mi vida la pasé sola cuidando a mi hermana, por que llegaría a irme mal en la vida? por que tengo ese miedo a lo desconocido, a el futuro. Tengo bastantes miedos e incertidumbres, quiero amar como amé una sola vez, quiero sentir que me aman a mi y a nadie más, quiero cambiar, quiero crecer como persona, quiero tantas cosas que el sólo pensarlas se me entremezclan en la cabeza que se me hace totalmente imposible llegar a alcanzarlas. Me cansé de la rutina, cambio y fuera.