Que me puede llegar a carcomer más la cabeza que yo misma haciendome la cabeza con cosas que no se si pasaron pero, como bien digo haciendo suposiciones llego justamente a las cuestiones que no quiero llegar, aunque siempre tan optimista yo, siempre pienso lo que sé que no puede llegar a pasar y que para mi seguramente pasó. Es un trabalengunas bastante contradictorio que ni yo misma sé entender. La verdad estoy llevando una vida demasiado tranquila, tengo los amigos que quiero tener, me encanta decir lo que pienso, tengo todo mi futuro al alcanse de mi mano. Aunque siempre esta esa personita que de una u otra manera te caga toda espectativa clara que tengas y de ahí en más de empezas a adentrar en esa fantasia psicopata a la que siempre recurris como última instancia antes de decir, "La mato". Odio sentir impotencia de quedarme con cosas que decir por ponerme un freno, claramente siempre odie guardarmé las cosas. No soy una persona a la cual se me puede identificar como ejemplo de pasividad ni tolerancia, nisiquiera paciencia. Tengo esa horrible sensación de que un día voy a estallar y voy a mandar a todo el mundo a la mierda, mientras tanto mi atajo a la " tranquilidad " claramente es la pintura. 

  No tengo crédito, no tengo mi querido celular sony ericson choto totalmente roto ( no quiero un nuevo ), no tengo computadora ( virus del orto ), me quedé sin papartú ( donde reflejo lo que siento? ). Me teñí el pelo, no sé por que cada vez que me agarra la locura me la agarro con mi pelo, pobre no tiene la culpa, igual siento que dentro de poco voy a terminar rapandome los costados por que para seguir cortandolo no tiene sentido que quede bien, si no mis amadas rastas. 

  Bueno me volví a acordar del tema anterior, siento bronca, no llego al odio por que no odio a nadie, pero esa bronca no es de ahora, está de antes, no tengo interés en conocer a esa persona, por más que insista conmigo misma no me va a terminar callendo bien, no me banco nada que provenga de ella. Hola, estoy muy sacada y voy a dejar de escribir por que siento que me voy a ir a la mismisima mierda. 

Me cansé de pelear por lo que realmente amaba.

Y es asi, me duele la cabeza, los músculos, se me cierran los ojos, me arde la nariz, estoy sola con mi perra, triste y cansada. Siento que si sigo tosiendo asi se me va a salir un pulmón por la boca. Todo esto se reduce a una maldita gripe. Hate you!. Estoy enojada con el destino, por que le pasan las peores cosas a la gente que merece lo mejor? Tengo una imagen totalmente debastadora que me sigue dando vueltas en la cabeza y eso me pone MAL, si estoy mal física y psicologicamente. Estos días así son perfectos para pegarse un tiro, o en su total defecto para estar acostado mirando toda la programación de telefe, tomando té, tapado hasta la nariz con el acolchado más peludo y calentito que encuentres; pero no, yo estoy sentada con esta maquina que aborresco pero que me entretiene, con una caja de carilinas a la par, perdí la cuenta de cuantas veces me soné la nariz, sinceramente ya no la siento. Y pensar que mañana es viernes, osea hola? otro viernes en casa, y quien sabe si el sábado tambien, no tengo ganas de salir por que me siento imbecil caminando por la calle con mi super cara de HOLA SI ESTOY ENFERMA. Claramente hoy no pienso pisar la calle, aunque seguramente me agarre la locura en algún momento y salga. No puedo estar tanto tiempo en un lugar fijo. Noto que estoy quejosa asi que me voy a hacer un té y hacer lo que dije 4 oraciones atrás. Cambio y fuera.

 

Nada como ir juntas a la par 

Te regalo un perro. Si la gente escuchara lo que hablamos por la calle por el amor de Dios. Sos esa persona que si me faltara hoy en día no sabría que hacer. Sos la mejor mejor amiga que puede llegar a tener una persona y sabés bien todo lo que significas para mi. Te amo como se puede llegar a amar únicamente a una hermana. Gracias por absolutamente todo.

Recuerdos que no voy a borrar

Miau!, de todas las fotos en las que estamos juntas, sin dudas esta es la que más gracia me causa. Gracias por bancarme, por ser como sos, por tenerme esa confianza ilimitada, por hacerme reir cuando estoy mal ( si como la vez que te llame llorando que te caiste en pedo y me empesé a reir ), Gracias por dejarme conocerte, por ser como sos, por tenerme en cuenta. Y bueno ahora estas un poco bastante ocupada y no te veo diariamente como antes, pero siempre vas a ser esa amiga a la cual le peleo, la puteo, nos enojamos, nos reconciliamos, y está y siempre va a estar presente. Te amo demasiado pandis!♥

Sábado a la noche, otra vez

Totalmente noche depresiva, son las 4 30 de la mañana y no tengo sueño, es terrible, salí con sabri y lu y se cortó todo el mambo terminamos con sabri tomando una cerveza en los bares de directorio pagando con tarjeta por que ninguna tenia plata, somos lo más. Cuestión, me pongo a pensar en mi querida vida cotidiana y sinceramente me da pena, por que esto de haber salido, haber tomado poco y nada, y llegar a mi casa temprano sin estar en pedo me deja pensando. Despues de la última noche en goa decidí no ponerme nunca más en pedo y gracias a Dios por ahora lo estoy cumpliendo, las chicas terminaron re mal y yo good. No me quería mamar por que sabía que si terminaba alcoholizada iba a ponerme mal por todos los temas que me transcurren diariamente en la cabeza, no tengo demasiadas ganas de detallar uno por uno. Fué una noche tranquila, contando que ayer tampoco salí, nose que me está pasando que no salgo los viernes, nosé, no me siento yo. Capaz estoy creciento y me estoy dando cuenta ahora. Me sentía grande al estar al lado de ellas que todavia no terminaron la secundaria y estan en la plena joda. Ya no me llama la atención estar escabio y confesar todo lo que pienso, no se, ya me empiezo a sentir medio ridícula. Las entiendo a ellas, yo tambien el año pasado estuve así. Siento que crecí como lo hable hoy con Jimena, hay personas que a los 25 se casan, y a partir de esta edad es como que empezas a encontrar a la persona con la que querés estar, ya sé que estoy exagerando pero hay veces que pasa. Tengo ganas de estar de novia y encontrar a una persona que me quiera, en realidad tengo ganas de que él me quiera. Igualmente es como que ya es un tema totalmente superado, va no superado, si no totalmente pasado por arriba, sé que cuanto más lo pienso menos llega, asi que no me quiero hacer más manija con eso. Sé que hay hombres que me quieren, no sé si en serio, pero a mi sinceramente hoy en día no me llama la atención ningun hombre, no quiero volver a sufrir, tengo ese pensamiento iluso de que cuando me este enganchando con un pibe me voy a alejar para no volver a sufrir, y es asi, cuando sepa que me estoy enganchando con un pibe me voy a alejar, no quiero volver a engancharme ilusamente de un hombre por que me conozco y sé que voy a terminar mal. No quiero sufrir hola! y quien lo quiere? no quiero crecer, no quiero empezar a pensar como una persona adulta, no quiero empezar a tener responsabilidades, no quiero seguir dependiendo de mis viejos, osea quien me entiende? no quiero tener responsabilidades pero quiero ser dependiente? sé que soy una persona demasiado dependiente y que la mayoría de mi vida la pasé sola cuidando a mi hermana, por que llegaría a irme mal en la vida? por que tengo ese miedo a lo desconocido, a el futuro. Tengo bastantes miedos e incertidumbres, quiero amar como amé una sola vez, quiero sentir que me aman a mi y a nadie más, quiero cambiar, quiero crecer como persona, quiero tantas cosas que el sólo pensarlas se me entremezclan en la cabeza que se me hace totalmente imposible llegar a alcanzarlas. Me cansé de la rutina, cambio y fuera.

Nos gusta el desorden, rompemos con las reglas.

Stop, olvidate

Se esta produciendo una gran ruptura en mi increible paciencia ( no tan increible ) y mi irremediable manera de sobrellevar las cosas. Claramente hoy no estoy en sintonía conmigo misma, tengo ese malestar en el pecho que se entremezcla entre decepción y enojo. Es incríble el desprecio que podes llegar a tenerle a una persona la cual compartias todo y significaba tanto para vos, y que hoy en día te de vuelta la cara. Yo se que somos solamente dos personas las cuales hoy en día podemos decir si te conocemos y a la vez decir que no. La mayoria de las persona lleva una máscara consigo para cubrirse de ciertos problemas, pero una vez superados te la sacas y volvés a ser como vos decidis ser no como la mayoría quiere que seas. Puede mucha gente decir que te conoce y sabes que? no, no te conoce y sin ver, jamás se puede llegar a conocer a una persona ciento por ciento por que jamás se puede llegar a ver las dos caras de la moneda al mismo tiempo, o es un lado o es el otro, a todo esto añadiendo que jamás terminas de conocer a una persona, o cierto porcentaje de la humanidad jamás termina de mostrarse tal cual es. Todos nos creemos superiores atrás de un monitor, pero de frente como andamos? se corromperá el cuento de hadas? saldremos de la burbuja de cristal?. Una persona puede cambiar tanto su rutina como para satisfacer las necesidades de otro individuo? un individuo puede intervenir tanto en un estado de ánimo?, yo creo que es todo mental. Si no veo, no creo, y si no creo, no siento, y si no sentis te adentrás en tu mundo y empezas a inventar todo eso que no podés ni ver ni creer, y de ahí en más empezas a sentir algo que sabes que no es real pero adentro de tu mundo si lo es. Es como cuando te enamoras, te enamoras ciegamente y no te importa nada más que la otra persona, una vez que las cosas terminan por X motivos, con el correr del tiempo te das cuenta de que finalmente a la persona que creías conocer tanto, a la cual le confiabas todo no es la que vos conociste, no es de la cual te enamoraste, te mostró un solo lado, y empezar a comprender el otro lado a la distancia es algo que te carcome, y ahí es cuando tenés esa maldita confusión entre amor y odio. Si te amo por lo que eras, no por lo que sos. No puedo imaginar como se puede llegar a engatuzar a una persona detrás de un monitor, tal vez si lo puedo llegar a imaginar pero no lo quiero creer. No creo en lo de que no veo, no creo en lo abstracto de un acto, no creo en la contradicción hacia vos mismo, no creo en lo diferente, no creo en las palabras vacias y finalmente a VOS no te creo nada.

Si hay tres cosas que no soporto son la hipocresia, el egocentrismo y el caretaje. Con que necesidad una persona aparenta ser algo que no es? Yo lo tomo con un trabajo arduo, debe ser complicado o por lo menos lo es para mi aparentar ser algo que no soy, suficiente tengo con ser yo como para manejar dos seres en mi cabeza, en algun momento haces corto circuito y sale tu verdadero vos y hola! nos damos cuenta de que sos c-a-r-e-t-a, de vez en cuando está esa necesidad de caretiarla, ya sea por no querer hacer sentir mal al otro o por no querer armar quilombo, pero ya cuando el caretaje se hace rutina se vuelve odioso!. La persona egocentrica, se quiere a si mismo, se cree superior por sobre todo, obviamente que no está mal quererse un poco pero todo tiene sus límites, a esa clase de gente me da ganas de extrangularla. Digamos que no tuve una buena mañana, me gusta viajar en colectivo sola por la city pero no a altas horas de la mañana, despues llegar y ver cosas a las cuales va referido todo el texto anterior. No me banco el caretaje!. A y el peor defecto del hombre sin dudas es ser mujeriego, no se si es un defecto pero lo aborresco, hola flaco? te crees más macho por tener muchas minas atrás llorandote? O por andar con cuanta puta se te cruce? te aplaudo, quedas re bien con el resto de tus amigos de tu misma especie. Por que si sos tan macho no te dura ninguna? o en su defecto, por que si sos tan macho no se te puede ver con una mina descente ( y descente lo digo en el sentido de mas cabeza que culo ) ? esta en el instinto masculino hacerse el ganador con las minas pero no se dan cuenta que cuando quieran estar con una mina de verdad, la flaca va a ver tu historial de putas y se va a ir a la mierda. No quedas bien dandotela de gatero!. Hola mundo estas de cabeza!

Por que una mirada te puede decir tanto y a la vez tan poco? La puedo interpretar de mil y un maneras pero despues me doy cuenta de que es solo una mirada, yo sé que no es una mirada vacia pero me encantaría saber lo que pasa por esa cabeza cada vez que al bendito destino se le ocurre que te cruce una vez mas por la calle. Si, sigo soñando y anhelando, esta vez con un ápice menos de fé que antes, totalmente decidida y a la vez resignada, no sé si resignada es la palabra, superada tampoco, va puede ser que un poco pero obviamente superada tampoco es la palabra, si no que idiota, si idiota es la palabra perfecta, no estoy resignada un carajo y superada claramente que tampoco, soy un poco idiota y por que no? todos tenemos un poco de idiotes, algunos más que otros y yo estoy dentro de esos mas que otros. Hay persona que leen las manos, las tazas de café y hasta las orejas, por que no puedo desifrar lo que esconden esos ojos. Será que existe en el destino? creo poco y nada en eso, pero hola!, creo. Me gusta pensar que si hay destino como tambien me gusta pensar en los finales felices de los cuentos infantiles, y por qué no? Me siento un individuo lo suficientemente insignicante y vegetal para decir no, no creo en cuentos, en hadas o en el destino. Se puede creer en algo que no vez? el amor no se vé y sin embargo es un sentimiento que te carcome por dentro siendo lo más lindo y a la vez lo mas feo que te puede pasar, el cual te puede cambiar de estado de ánimo de un momento a otro, el que te puede hacer la persona más feliz con el sólo hecho de saber que amas y te aman. Entonces, me estoy deleitando hablando de dos cosas en las cuales creo y las cuales me hacen tanto mal, creo en el destino y creo en el amor aunque me defraudaron. Y ahora es cuando digo, que hago yo hablando de estas cosas?

Never say never

En algun momento a toda persona se le pasa por la cabeza hacer un click, si un click para consigo mismo. Yo no tengo mejor manera que comenzar a hacer click en mi que escribiendo los millones de pensamientos que transcurren en mi cabeza constantemente en un cuaderno gloria tapa dura. Relatando ya sea, mi odorable y rutinaria vida vegetal, mis odiosos cambios de humor cuando me entero cosas que el señorito hizo, mis increibles sueños los cuales cada vez que me levanto me quiero pegar un tiro, ( no los sueños en los que sueño con el panadero, igual paso una sola vez ); y por que me cansaron todo este tipo de cosas quiero hacer click! si basta chau!, quiero cambiar todo eso, quiero empezar ese cuaderno con todo esto y ver como cambian las cosas a medida de que voy viviendo, si! quiero vivir!, quiero viajar, quiero tomarme un tren irme lejos, estar todo el día hasta cansarme y recién ahí volver, quiero pintar, quiero bailar, quiero aprender, quiero conocer gente, quiero saber la vida de las personas mas cercanas a mi, quiero trabajar, quiero ahorrar, quiero tirarme en un parque y tomar mate todo el día, quiero dejar de impedirme enamorarme de nuevo, si! quiero enamorarme como me permití enamorarme una sola vez, quiero dejar de tener miedo, quiero dejar de ser ser lo poco tímida que soy, quiero arriesgarme a todo, quiero jugarmela como no me la jugue antes ( aunque ya no sea referido al tema del cual tendria que habermela jugado; no quiero decir que no me la jugaría, pero si tuviera la oportunidad no lo dudaria dos veces ), quiero disfrutar de mis recientes 18 años y aprovechar todo lo que esta edad implica ( aunque todavia no encontré nada bueno ), quiero tatuarme, quiero cambiar mi celular con mi primer sueldo, quiero pasar verguenza en la calle, quiero dejar de fumar, quiero empezar a estudiar lo que me gusta, quiero verte y decirte todo de frente sin acobardarme ( nos quedaron cosas pendientes ), quiero mi corazón de nuevo (aunque sé que lo regale en acto y palabra), quiero seguir teniendo los amigos que tengo, quiero encontrarme gente que no veo y extraño, quiero ver a mi abuela más seguido,  quiero que seas mi pasado presente y futúro, el ayer el hoy y el mañana. Pido mucho lo sé, tengo fé.

Poniendote una careta en el corazón pretendes olvidar?

"Amigos verdaderos solo uno de cada cien"

Los mejores momentos sin dudas estan con ustedes 5.

"Figurita repetida no completa el álbum"

 

Soy rara, loca, bipolar, histerica, confianzuda, mañosa, diferente, cariñosa, gritona, enojona, siempre quiero tener la razon, soy molesta, no soy nada perfecta, no siempre sé lo que quiero, me gusta bailar, disfrazarme, fumarme un cigarillo a la mañana, hablar hasta cansar al otro y pintarme, detesto caretiar, no hacer nada y escuchar musica depresiva, adoro leer, mirar national geogrphic y pelearle a la vida, amo pintar, a mi mejor amiga y a mi perra, le tengo miedo al amor, a mi ex y al futúro, odio parte de mi pasado, la soledad y el silencio.

2 años, Gracias.

 Somos una rara mezcla de estrellas.

Nunca quise darme cuenta que no era idea mía,
Hoy no es que rompa cadenas, solo me doy por vencido 

Y te perdono todo, por venir y haberte ido,
Si la pena se supera, a mi importa muy poco
No esperaba que así fuera, mi amor, si aún sueño que te toco
No se dé un tiempo a esta parte
No entiendo como pude desarmarme
Me sobraron tantas cosas que no pude darte a tiempo
O tal vez nunca exististe, fuiste mi mejor invento
Nadie sabe que me hiciste, mi amor, solo mi cuerpo y tu sombra

Por eso cuando me enamoré de este chico me enamoré tanto: éramos de la misma especie, cosa que no me pasaba con el resto de la humanidad.
Era uno en cuarenta y nueve y pico millones de Argentinos.

No existis

Alguien que me sepa escuchar y que se de cuenta cuando estoy mal, alguien que me extrañe aunque hayamos pasado juntos todo el día, alguien que me invite a conocer esa vida que siempre imaginé, alguien que quiera vivir todo de a dos, alguien que note lo que siento solo con mirarme, alguien que solo por mí deje todo lo demás, que elija estar conmigo aunque tenga otros planes. Que llegue a sentir que antes de mí, ninguna otra existió, que sus amigos estén cansados de escuchar mi nombre, alguien que me escriba las cartas más lindas, a pesar de tener fea letra, faltas ortográficas y que solo tengan dos renglones; alguien que se mate por mí y a veces quiera matarme, que se convierta en la persona más dulce del mundo de vez en cuando, que haga de un día normal el más maravilloso de mi vida, alguien que solo me abrace cuando tenga frío y me llame para desearme buenas noches, alguien que piense en mí más de lo que lo acepta, alguien que sienta que se cae el mundo si discutimos, que agote conmigo toda su dulzura, que me haga reír hasta llorar y por sobretodas las cosas, tenga claro lo que siente por mí. Alguien que me transforme en la chica mas histérica, celosa y pesada del mundo entero, e igualmente me quiera así; alguien que diga que todas esas canciones de amor, lo hacen acordar a mí, aunque sea mentira...Alguien que me diga que estoy hermosa aunque todavía no esté del todo despierta, que me diga que le doy los mejores besos del mundo, aunque haya habido otra mejor, que me diga que tengo los ojos más lindos, aunque sean iguales a todos los demás, alguien que piense que estoy equivocada y me diga: Sí tenes razón, solo para dejar de pelear; solo quiero a alguien con quien pasar 5 hs. pegada al teléfono, y no se canse de escucharme, alguien que me haga sentir la chica más afortunada de todo el universo solo por tenerlo a él, alguien que me saque el mal humor y me haga sonreír a pesar de que esté mal, alguien que de vez en cuando se siente a leer todas mis cartas y mirar todas mis fotos, alguien que cuente los días que pasamos juntos, que me haga cosquillas y siga a pesar de mis gritos; alguien que me haga las mejores escenas de celos, sabiendo que para mí es el único, alguien que haga que vuelva a casa 7:30 y no a las 6, como dijo mamá; Que ame cada centímetro de mí, que me ponga histérica y me haga gritar y luego, terminar besándonos. Alguien que además de ser mi hombre, sea mi amigo. Que de verdad sienta lo que dice que siente por mí, solo quiero a alguien que no me haga sufrir, que no me cambie por nada y me haga olvidar de todo lo demas.

Bendita legalidad.

Esta vez no sé, si gané o perdí, pero sufrí y también fui feliz.

"Recíproco"

   No hay necesidad de guardar el pasado y carcomerte la cabeza releyendo cosas que alguna vez sentiste, o seguramente seguis sintiendo pero lo querés discimular aunque pensas que lo conseguis sabes que no es asi y todo el mundo se dá cuenta que sos una pelotuda tratando de esconder algo <obvio>; por que sí es obvio. No soy la primera ni la última persona que guarda cartas y que le gusta leerlas y acordarse de lo lindo que era ese pasado, si pasado perfecto, presente catastrófico y andá a saber que futúro me deparará. Y bueno otra cosa que tambien hago absolutamente mal es guardar fotos. PARA QUE? efectivamente no va a volver a ser la misma persona de la que yo me enamoré, la cual era todo para mi, la que hoy en día en verdad no reconozco.

   Las personas cambiarán con el tiempo o te das cuenta de como son realmente, sinceramente no quiero pensar lo segundo, me gusta pensar que conmigo era cien por ciento sincero y cien por ciento como era él, <eso es lo que yo quiero pensar aunque todo demuestre lo contrario>

   A quien no le gusta quedarse con lo lindo que pasó? tampoco creo ser la primera, aunque me sienta medio patética anhelando el pasado, pero para que amargarme la existencia con lo demás. Si soy patética por que a pesar de todo lo quiero y lo aprecio, y me encantaría poder decirle Hey huevón! acá estoy yo sabes? cualquier problema que tengas me va a encantar tratar de ayudarte, poder darte un abrazo, Hola? estoy pidiendo un abrazo! si, realmente soy patética.

   Me encanta acordarme de sencilleces, como los besos en el cuello que te daban cosquillas, que me pongas la mano en la boca y darte un beso en cada dedo, peliarnos y correr por tu casa para pegarte, tus celos, tus histeriqueadas, tu irrelevante mania de ponerme de mal humor; que me digas cada dos palabras recíproco <no sabía lo que era> y hasta hoy creo que no lo sé; sobre todo acordarme cuando decias que lo nuestro era una historia de amor solamente nuestra.

   Y con el correr de los años fueron decayendo las espectativas que tenía, desde un todo va a estar bien o un Hola, si un simple y ordinario saludo, pero no un hola de desconocido si no un hola de hey! fuiste mi novia y te amé <pido mucho>, y bueno con ese correr de los años me fuí enterando cosas, cosas que no quería saber y tenia la posibilidad de no enterarme pero soy una curiosa-imbecil ( si esas dos palabras juntas, curiosa e imbecil ), entre esas cosas saber con cada perra <conocida mia> con la que estabas, a que mina querias pelotudiar, a quien te querias chamullar y cual te llamaba la atención en serio. También con los años pretendí hacerme la madura aunque claramente no sea así y todo el mundo se diera cuenta; la superada < jaja > si, ni yo me lo creo aunque hay cierto momento en el día que digo, si ya está ya pasó y a los veinte minutos este pensando nuevamente en el tema; quise cambiar, nose en que quería cambiar por que simplemente me parece que es mucho trabajo aparentar ser alguien que no soy; quise volver a enamorarme, no pude; estar con otros hombres, tampoco. Llego a la conclusión que estoy encadenada a las decepciones < suena muy optimista ( si fuí irónica ) >.

   Pasaron 3 años de conocerte, 2 de perderte con esta frase - Olvidate de todo para siempre -, y 2, y contando de extrañar a esa persona que sé que no va a volver. Pero, no hay tal crisis! sigo pensando que fuiste lo mejor y eso me pone bien.

Eres mi presente, serás mi futúro y eres lo mejor que me ha pasado.

 

Único ser con el que voy codo a codo.

 Debes buscarte un nuevo amor que se acuerde de las fechas que no sea como yo, siempre cumpla sus promesas; alguien que pueda quererte solo un poco y cierta parte que no sea como yo, que solo vivo para amarte.

Que todas las historias de amor, incluso las mas rosas, terminan mal.
Pero a mí, la reina de las estúpidas me había pegado feo.
Porque me había enamorado de una persona con el corazón en silla de ruedas.
Un corazón inhabilitado, un corazón que le corresponde a una persona de ciento dos años, un corazón podrido, enterrado.