El problema no fué hallarte, el problema es olvidarte.

El problema no es tu ausencia, el problema es que te espero.

El problema no es problema, el problema es que me duele.

El problema no es que mientas, el problema es que te creo.

El problema no es que juegues, el problema es que es conmigo.

Si me gustaste por ser libre, quién soy yo para cambiarte?

Si me quedé queriendo solo, cómo hacer para obligarte?

El problema no es quererte, es que tú no sientas lo mismo.

Como deshacerme de ti si no te tengo?

El problema no es que duela, el problema es que me gusta.

El problema no es el daño, el problema son las huellas.

El problema no es lo que haces, el problema es que lo olvido.

El problema no es que digas, el problema es lo que CALLAS.

Sos mi mejor amigo y te detesto! Nico♥

Que bien que se siente saber que el mundo está conspirando para tu felicidad, o por ahí yo estoy empezando a conspirar a favor de mi propia felicidad sin darme cuenta. Me encanta saber que al fin y al cabo me importa únicamente la gente que quiero y mis propios anhelos, y no me hago más problemas por temas secundarios sin el más mínimo valor aunque se vez en cuando algunos hijos de puta se confabulen para hacerme la contra. Hoy soy lo que quiero ser y tengo bien en claro lo que tengo y lo que me hace falta.

Cuando estés triste ponete a pensar
que todo esto va a pasar
si hoy el día nublado te amaneció
mañana el sol podrá brillar.

Y este es un juego que sólo hay que jugar
te puede ir bien te puede ir mal
y lo más grande que te podés llevar es la amistad.

Sigo añorando ese pasado perfecto pero hoy en día puedo decir que mi presente es más que feliz.

La HIPOCRESIA se vuelve moda

Riquelme está feliz

Esas ganas de desacostumbrarse a la rutina llegaron para quedarse, en tanto el golpe de cambio no sea brusco. Ayer revisando cosas no mías, como siempre encontré algo que estaba fuera de mi memoria, y la contestación de Dani fue: me dijiste que te lo dé cuando se arreglen, Hola? Ya pasaron dos años, WUAU!, sé que no me voy a arreglar y cargo este anillo conmigo como señal de que todo cambia, de que no me tengo que acostumbrar a mi presente si se quiere decir casi defectuosamente perfecto, estoy bien, estoy feliz, tengo lo que quiero tener, tengo los amigos que quiero tener, y hoy por hoy siento que no me falta nada; bueno, poniendo muy aparte el tema corazón, claro. No me detengo más a pensar en idioteces y a maquinarme la cabeza con ilusiones falsas, estoy haciendo mi tabla de salvación, y mi renuncia voluntaria a las trampas del corazón, no voy a volver a entregar el corazón el 100% para no pasar por lo que pasé, aunque claramente aprendí bastante. Hoy soy esto y mañana quien sabe que puede llegar a pasar. Voy a consultar con una bruja respecto al tema, y si no voy a terminar diciéndole que me tire las cartas (mentira me da miedo). Todo esto se reduce a un, Ailén está feliz!.

Durante toda mi vida he entendido el amor como una especie de esclavitud consentida. Es mentira: la libertad sólo existe cuando él está presente. Aquel que se entrega totalmente, que se siente libre, ama al máximo. Y el que ama al máximo se siente libre. Por eso a pesar de todo lo que pueda vivir, hacer, descubrir, nada tiene sentido. Espero que este tiempo pase de prisa para volver a la búsqueda de mí misma, bajo la forma de un hombre que me entienda, que no me haga sufrir. ¿Pero qué tonterías estoy diciendo?  En el amor nadie puede machacar a nadie; cada uno de nosotros es responsable de lo que siente, y no podemos culpar al otro por eso. Me sentí herida cuando perdí a los hombres de los que me enamoré. Hoy, estoy convencida de que nadie pierde a nadie, por que nadie posee a nadie. Ésa es la verdadera experiencia de la libertad: tener lo más importante del mundo sin poseerlo.

Remendando infiernos, tras las ruinas de tu olvido.

Indiscutiblemente hoy no fue mi día. Fue un día de esos en que no sabes cómo ni por qué pero te la pasas colgada pensando e imaginando que hubiese pasado si… Y en ese entrecruce de pensamientos te detenes y destacas uno sin explicación, sin respuesta, que anduvo deambulando en tu cabeza durante mucho tiempo, y no sabes cómo pero con ayuda le encontrás sentido y decís: Mierda. Si, mierda. Por que a mi? Que carajo hice yo para que el resentimiento le gane a todo; para que el acto más despiadado se llegue a ver como el mejor y el más lógico aunque no lo sea. Y vos ahí, sin entender absolutamente nada, te seguís haciendo la pelotuda como lo venís haciendo hace dos años y lo dejas pasar como si fuera un tema más el cual no te interesa en lo absoluto, pero sabes bien que no es así, te intereso cada segundo de tu existencia por que no te encontrabas sentido, pero ahora que si lo tiene lo ves como un tema más aunque tengas la terrible impotencia de ir a la casa corriendo y decirle: Por qué te dejaste llenar la cabeza y no me pediste explicación? Aunque sabes bien que no lo vas a hacer nunca por que sos una terrible cobarde, lo trataste de hacer una ves y te salió mal, y por ilusionarte a que te conteste de otra manera terminaste con el corazón roto nuevamente, y vas a seguir con esa impotencia de querer ir pero no lo vas a hacer por miedo a que te rechace otra vez. Y seguís así, deambulando por la vida con miedos, sin saber que te depara el futuro pero con convicciones lejanas que hoy en día las ves casi imposibles de alcanzar. Soy así, pensativa y colgada en el pasado.

Me dejé matar, me dejé robar el alma. Pagué sin querer, sin querer te lastimé. Que daría en esta vida por volver, amor mío.